生活中婆媳关系的自救方法

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医网摘要:婆媳关系之所以成为难题,往往是因为女人过分依赖于家里的男人,若没有一方松绑对那个男人的期望,直面家庭问题,那么婆媳问题很难善解。

  男人是矛盾的核心所在

  男人身为矛盾的核心所在,不能光扮演一只受连累的香饽饽儿,一边埋怨双方:“你们怎么就不能消停点儿?”说实话,婆媳关系处理不好,多半是夹在中间的男 人不会做人。咱们的男主角还不算缺心眼儿,我知道有的男人会两头报信:今天我妈又说你穿衣服暴露了,昨天我老婆说您欺负她了。但是要做玩得转的男人,光息事宁人是远远不够的。

  首先,要学会劝架的艺术。“你大人有大量,别跟她计较”——这简直就是两头挑。言外之意:我媳妇就不懂事,您再跟 她计较,您也不懂事了。谁听了心里都不痛快。什么叫两头说好话?不是见妈夸妈,见老婆夸老婆。而是跟妈说,媳妇其实多孝顺;跟媳妇讲,妈妈心里多疼她。人 心都是肉长的,一番好意呈上来,再看不顺眼,也会给几分面子。

  识相的男人,应该尽量多在母亲面前说老婆对自己有多好,自己在这家里说了算,必要时夫妻俩串通了来做戏,大不了晚上在炕头上跪搓板,那也是夫妻情趣。

  既然事实无法改变,而“妻子-丈夫”和“母亲-儿子”这两个世界又必须彼此融合,那么姜露就必须明确:这个项目操作的过程中只有技巧而没有对错,任何对是非的清算都属于多余,基于该是非判断而产生的消极情绪则同样属于多余。

  姜露的丈夫在逃避,任何人在责任尚未明确前,都会因为人性中固有的惰性而选择逃避。姜露惟一有价值的行为,就是过滤掉是非判断和基于这种判断的指责,就事论事地把调和的责任重新赋予丈夫。

  不管是丈夫想把姜露带进“母亲-儿子”的世界,还是丈夫想把母亲带入“丈夫-妻子”的世界,丈夫都是带入要求的提出者。那么谁提出要求,谁就要妥善摆平实现该要求过程中的各种矛盾,责无旁贷!

  丈夫重新担当起这一责任,则婚姻有挽救的可行性;丈夫继续逃避这一责任,则婚姻的挽救属于多此一举。当然,姜露还有第三种选择,那就是用愚公移山的精神对自己进行天长地久的压抑,直至把个性变成谄媚!

  正因为婆媳俩都理直气壮地在“爱儿子”、“爱老公”的非理性情感下彼此倾轧,才会有“我和你妈都落水了,你会先救谁?”的蠢问题出来。

  女人的小心眼儿和敏感度天生就发达,双方若没有一方把心胸敞开,特别是松绑对那个关系男人的关爱之情,好好去经营自己的心灵世界,那么婆媳问题很难善解。

  其实绝大部分夹处在婆媳矛盾中的男人都十分痛苦,但以他们不善于表达情感和情绪的低能力而言,任何表态皆有风险,我倒宁愿他们置身事外,纯化成两个女人 之间应该自行理出头绪。其中又以媳妇为主,到底年轻些,学习的弹性较大,所以不要一味地怪罪婆婆,她们在过去那个不尊重女性的年代,很多饱受重男轻女的折磨,也没有机会学习成长,自然心性失衡是可以理解的。

  男人要在生活中安抚两个女人,至少让其中一个先安静下来,这会使得家庭氛围产生质变,她们就不会绕在琐事上较劲儿,而身为儿子与丈夫双重角色的温和身教力道,比起去调解纠纷会力量大得多呢!


本文来源: http://lady.ewsos.com/a/20110131/344304.html
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责任编辑:黎建红

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