忽然有一天，我很想念远方的最爱，想得都要发疯了，于是我丢下了工作，不顾一切地跑到了他的城市去找他。我当时觉得只要他肯要我，哪怕是做他的情人我也愿意……　

　　倾诉档案

　　倾诉时间：6月14日倾诉人物：小疼(化名)倾诉方式：电子邮件

　　“阿阳你好，家里订晨报已经好几年了，我一直很愿意看情感倾诉栏目。很久以前，就写好了这封信，可是却一直存在邮箱里。这次，我也是想了好久，也犹豫了好久，才鼓起勇气把这封信发给你……”

　　我在现实中放弃了最爱，又在网络上交了朋友

　　我叫小疼，出生在知识分子家庭，今年已经快30岁了。我是个话很少的人，但因为我总是静静的笑，所以我与朋友的交流一直很融洽。不论男女，大家总是很愿意把自己的心事说给我听，我作为一个收藏朋友秘密的人，永远都是在别人的故事里流着自己的眼泪。这么多年来，我已经习惯了倾听，可是我也需要倾诉，却没有人会理解我的经历。

　　从小我就是个很独立的孩子，有着超乎同龄人的理智。10年前，因为理智，我放弃了远方最爱的人，嫁给了同城的爱我的男人，过上了平静而没有波澜的生活。

　　如此，我便拥有了一个表面上幸福美满的家庭：一个爱我的丈夫，一个可爱的女儿。但我却不快乐。没人知道我内心的挣扎；没人知道我骨子里的叛逆；没人知道我还有一颗不安分的心，就像火山一样，总有一天会爆发。

　　也许从少女时代开始，我就一边做着乖乖女，一边盼望着火山喷发的那一瞬间。

　　忽然有一天，我很想念远方的最爱，想得都要发疯了，于是我丢下了工作，不顾一切地跑到了他的城市去找他。我当时觉得只要他肯要我，哪怕是做他的情人我也愿意，可见到他的那一刻我却在理智面前退缩了，我终于还是回到了丈夫和女儿身边。

　　我的火山，终究还是没有爆发。

　　后来，我学会了上网聊天，但是更多的时候却只是在网上挂着，看着聊天室里的人说笑逗骂，却极少参与其中。

　　一天闲极无聊，我在聊天室里打出一行字：“征聊：年龄别太小，想法别太多，打字别太慢。”很快就有好些人与我搭话，我看了一会儿，点了一个叫“大隆”(化名)的名字，因为他很小心地问：“我行吗？我年龄不小，想法不多，可是打字很慢，因为我刚学会打字。”

　　我打出一行字：“别急，慢慢来，我等你。”

　　我们的聊天就这样开始了。不等我问，他就把自己的情况一五一十地坦白了，我告诉他网上没有人会相信真话的，他说即使在网上他说的也是真话……

　　那天，我们聊了一下午，看得出来，他很高兴，又与我约了第二天聊天的时间。后来我问他，为什么找我聊天，他说因为我不嫌弃他打字慢，说明我善解人意，更因为我的名字“小疼”，让他一看就有一种想保护我的感觉。我们从网上聊到网下，他一有空就打电话或发短信息给我，他说他喜欢听我说话的声音，甜甜的，柔柔的。

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　　七天的假期里，我做了他的女人

　　“十一”长假，大隆邀请我去他的家乡玩。我背着丈夫，来到了那座城市。大隆说会来接我，那天我是最后一个走下飞机的，走出机场，我刚打开手机，就见出口处站着一位身材高大的男士，虽然此前我们并未见过，但是凭直觉我知道那一定是他。他微笑着向我招手，成熟而又充满魅力，我笑笑，随他上了车。

　　作为企业的副总经理，大隆的眉宇间自有一股威严，但他对我却总是很温柔，他说他拿我没有办法，因为我太柔弱了，柔弱得让他不自觉地想保护我。

　　那几日，他把我安排在当地的一家五星级酒店，他虽然有公务在身，但是只要一有空，他就过来陪我，没空的时候就派了司机陪我去各处游玩。

　　时至今日，我仍会怀念那短暂的七天，也是我生命中最难忘的七天。说难忘，是因为最后一天，借着酒劲，我毫无保留地把自己交给了他。他小心翼翼，好像我是一件玉器，生怕把我弄碎……

　　我们几乎一夜未睡，他说要让我享受到作为女人应该享受到的，事实上他也做到了，他的精力充沛得超乎了他的年龄，要知道，他已经是45岁的中年男人了，整整大了我16岁，可是，我丝毫未感觉到我们年龄上的差距。

　　起床后，他打开房间的保险箱，拿出一个盒子，说是送给我的，我打开一看惊呆了，里面是现金、衣服和其他的珍贵礼物。

　　他说：“这是我在你到来之前就放在保险箱里的，出来玩一圈，总要买些礼物回去的。这些东西是送给你和你的家人的。本来我还想送你一台手提电脑，可是怕你带回去了太张扬，所以这些钱是让你配置一台高档电脑的。这是我的一点心意，你千万不要拒绝。”

　　分别时，我哭了，大隆拍着我的肩为我擦眼泪，劝我高兴些，他说还有元旦、春节和“五一”长假，只要我喜欢，随时都可以来看他。

　　他消失了，我成了一个堕落的女人

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　　回到沈阳，我们继续用短信息和电子邮件来往着。第一次，我对丈夫说了谎，我自知不是一个好女人，但是我还是要维护我的家庭的。

　　突然有一天，大隆从我的生活消失了。手机打不通，写信也没有回信，我搞不清楚为什么。那一阵子，我发了疯似地找他，可是一次又一次失望了，连他的那位司机也没了踪影。

　　那段时间，我的婚姻也出了点儿问题，为了排解寂寞，我更是长久地挂在网上，与自己觉得谈得来的人聊天，也认识了一些网友。

　　大家同在一个城市，聊得多了，就会有见面的想法，见了面感觉不错的，就会有进一步的行动。任何事情，有了第一次，就会有第二次，第三次……

　　我想，反正也是这么回事了，我早已不是一个忠贞的妻子，不在乎多一个男人。可是，我又很矛盾，毕竟我生长在知识分子家庭，有着严格的家教，又受过高等教育，我不该扮演如此一个令人不齿的角色。

　　丈夫知道我心高气傲，极少有男人会入我的眼，又因为我的性格相对内向，外表文静，怎么看都不像是游戏人生的女人，我就是这样一次又一次地利用了丈夫对我的信任，在一个又一个男人之间徘徊，这样的生活一直持续到现在。很多次，我想彻底改变我的生活方式，可是这就像是吸毒，我已经陷入其中不能自拔。

　　阿阳，想了很久，我还是决定把自己的这段经历说给你听，正如我之前所说，虽然习惯了倾听，但是我也是一个俗人，我也需要倾诉，这些事情像一座大山一样压得我喘不过气来，我都要崩溃了。

　　我不敢想像如果有一天，我的这些事情被别人知道了，别人会怎么看我，我毕竟只是一个普通女子，我不知道自己该怎么办，你能告诉我吗？

　　阿阳手记：勇敢拯救自己

　　收到小疼的电子邮件以后，阿阳试图再次跟她取得联系，但她一直没有回信，所以很多问题阿阳没有来得及问她，比如：“你向往的幸福是什么样的，是跟一个男人互相搀扶着走完一生，还是在一个又一个男人中间徘徊？如果后者是你的选择，那身在其中的你为什么不快乐？”

　　从小疼发给阿阳的电子邮件中可以看出，小疼在这样的生活方式中并没有获得爱情。她陷入这样的生活方式似乎不是出于自愿，而更像是对自己的一种自我惩罚，惩罚自己当年没有把握远方的最爱，而在大隆身上实现了当初的梦想又随即失去以后，就用最后的堕落让自己忘掉痛苦。

　　用新的烦恼消除过去的烦恼，这样做的结果是让自己陷入更大的痛苦，而惟一能拯救自己的人，只有自己。希望今后的小疼不再回避问题，认真想想自己要的究竟是怎样的生活。

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