同性恋口述：我是围城里的双面人

　　采访对象：党先生(化名)

　　性别：男

　　年龄：30岁左右

　　我按时来到酒吧，党先生已经等在门口，一副硕大的墨镜几乎将他面部的三分之一挡住了。虽然我看不见他的眼神，但是他的脸型很有棱角，鼻梁笔直高挺，很有男人味。“您好！打搅你了！”他的声音浑厚而富有磁性。即将进入酒吧，党先生抢先一步，替我把门打开，请我先进，入座时，他又替我将椅子拉开，我坐下之后，他才在对面坐下。凭感觉，党先生是一位很有绅士风度、懂得体贴人的男性。

　　这个世界是一个矛盾的统一体。我不知道这是谁说的话，但是我特别喜欢这句话，觉得它太精辟太深刻了。的确是这样，这个世界是这样，生活、社会以及每个个体几乎都是如此。就拿我来说吧，我觉得自己时时处处都是一个矛盾而又统一的个体。我从来都不惧怕承认这一点，因为我觉得勇于面对自己才是一个真正意义上的人。因为人要在竞争激烈、环境复杂的社会中生存，而且要活得好活得精彩，就必须学会适应周围环境，偶尔还要学会圆滑和虚与委蛇。打个比方，你在一条路上走，不可能前面全部是平坦大道，一旦遇到水沟怎么办？肯定要绕道而行，硬要直走的话，结果只能是掉下去，弄不好还会粉身碎骨；碰上遍地荆棘怎么办？

　　出于本能，绕路或者将自己保护好之后再前行，否则就可能受伤。做人做事也是同样的道理。但是需要说明的是，所谓的“圆滑、虚伪”之类都必须有个度，做人最起码的道德和品性不能丢，损害他人的事情不能做。不好意思，前面嗦这么多，其实只是想为自己的所作所为找到一个更好的理由。就像今天我来找你倾诉一样，其实，我也是充满了矛盾。我想要袒露自己的真实感情生活，憋在心中很不好受。但是我又有很深的惧怕，怕自己名誉受损，怕连累和我相关的人，尤其是我深爱的妻子和那一位。到底说还是不说，我也是充满了矛盾，犹豫再三。

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　　现在，我想你能够理解和原谅我的无礼了，和你对话时还戴着墨镜，实在是无奈之举啊。还有，我既然那么做了，就应该无怨无悔，不应该有什么矛盾的心情。可是此时此刻我心中还是矛盾极了，知道那样做不是太好，可还是义无反顾地要去做。矛盾啊，矛盾！

　　这时，党先生的手机响了，“对不起，真不好意思，我应该关了电话才对。不过这个电话很重要，我先接了，然后就关掉手机，行吗？”我示意他没关系。我站起身回避一旁。虽然我听不见党先生在说什么，但是我能够看见他的面部表情，完全是一副愉快亲热幸福的样子。

　　是我妻子打来的，她到外地出差了，电话中她告诉我她正在逛街呢，给我买了两件衬衣。她每天都要打两三个电话给我，汇报她的行踪和生活。这是我俩多年不变的习惯，不管谁到外地出差，都要时时打电话保持联系，就像在身边一样。即使平时俩人都在本地，也是一天几个电话。我和妻子的关系让周围的许多人羡慕不已，说我俩恩爱、和谐，甚至有点黏糊了。

　　说起我和妻子的相识，我觉得真的就是缘分。我俩是在外地培训时认识的，同在一座城市生活工作，却在外地相识，你说这不是缘分吗？那个培训班一共30多人，年龄都相仿，但是我俩却特别能够说到一块，而且很多想法很多做法几乎一模一样。我惊讶，她惊讶，大家更惊讶。自然而然，我俩就走到了一起。其实，我觉得两个人的和谐和默契才是恋爱成功、婚姻幸福的法宝。周围许多夫妻之所以吵架、离婚，其实就是因为俩人经常说不到一块，意见总是分歧，总是闹别扭，时间长了，不分手才怪呢！

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　　除了彼此和谐，妻子还特别依赖我，我就像是她的天、她的靠山。你想，作为一个男人，有一个很默契的女人那么依赖他那么信任他，也是很幸福的。不过，这些并不是今天我最想要说的。我想说的是——我矛盾而复杂的感情。我很爱妻子，也很珍惜这个家，但是，除此之外，我心中还有另外一份很深很隐秘的感情，它在我内心深处同样很重要很珍贵。只是，为了我的面子和自尊，为了我的前途，为了妻子，为了我的亲人，我不能将它公开示人。

　　我还深深爱着一个人，他和我同性别。承认这一点很痛苦，更需要勇气和胆识。其实，在我青春懵懂之时，就隐隐发现了自己的这个秘密。因为很多时候，我发现自己喜欢男人的程度要比喜欢女人更强烈更激动。当时，我心中也不免有些紧张、迷茫和压抑。随着年龄的增长，我更加确定了这一点。同时，我也很理性地认识到，同性恋在我们这个国家充满了尴尬、压力和阻力，因为多数人把它和“有伤风化”、“不道德”、“很卑鄙”、“有病”画上了等号。对此，虽然我很困惑，感觉很委屈，但是我始终不愿意改变自己真实的情感。很长时间的痛苦思索之后，我终于明白了许多。我绝对不会选择和一个男人生活在一起，这是很理智很现实的做法。但是，不生活在一起，并不代表我心中的那份爱不存在，也不说明我要违背和扭曲自己的灵魂和感受。

　　2002年，一个偶然的机会，我和他相识了，而且彼此“心有灵犀一点通”。很快，我就发现了彼此之间竟然有着那么相似的认识和感悟。我很明确地告诉他———“我必须对我的家庭负责，我也很爱我的妻子。我不希望咱俩的关系影响我正常的生活和仕途。”而他同样直言不讳地说——“我也绝对不愿意充当第三者，我只希望咱俩在一起时快乐和谐而已，我们彼此不需要为对方负责。我更不愿意咱俩的感情成为彼此的负担和羁绊。”说完，我俩就情不自禁地拥抱在一起，彼时彼刻，感觉心是那么靠近，简直就像一个人似的。除了想法惊人相似，更因为彼此在一起时那么和谐幸福。真的，那种愉悦和舒服的感觉前所未有。

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　　我和妻子的性生活一直挺和谐，但是我没有想到，我和他在一起时更是一种销魂的感觉。我从他身上得到了人世间最大的幸福和满足。正是因为这样，我和他已经相爱了将近5年，和我婚姻的年龄差不多了。我俩经常在一起，但是彼此很默契，从不谈论各自的家庭和妻子。感谢上天的安排，我俩的单位离得不远，所以，中午是我俩法定的约会时间，一起吃饭。需要的时候包个钟点房恩爱恩爱。两个男人在一起吃饭，一起出出进进宾馆，反倒很安全，反倒不会引起别人的注意和猜疑。说起来挺有意思的，经常会发生这样的事情，我俩正在一起吃饭，或者正在情意绵绵之时，我或者他的妻子恰好打来电话，他可以权当我不存在，依旧会像平时一样对他妻子说些体贴、温柔的话。而我妻子爱在我面前撒娇，我会旁若无人地哄她宠她。我俩似乎都不会因为对方而改变对妻子的态度。因为彼此早就约定，我俩的关系绝不影响正常回家的时间，而且俩人都恪守对自己家庭的责任和义务。这么多年了，我们双方的妻子都没有发现什么。所以，我和他的关系才会这么稳定持久。

　　我就是这么矛盾，和妻子在一起时很快乐很幸福，而且在外人的眼中，我很正常很有责任心。这样一点也不影响我的工作和前途。而和他在一起时，我同样特别愉悦和舒服。他尤其给我力量，让我感受到男人的雄性之美。偶尔，我脑海中也会闪出愧疚和不道德的念头，可是仔细一想，我又不觉得我背叛了什么，或者对不起什么人。因为我心中的确很爱我的妻子，该给她的东西我一样也不少，该给她的爱我也是毫无保留，家庭中应当承担的责任我从来都不会推托。假如我不是一个好丈夫，如果我的妻子对我不满意，那么她也就不会那么信任我依恋我了，每天我俩会通几个电话呢，一般夫妻未必会这样吧。

　　有时，我在想，如果我放弃了和他的感情，那么我实际上就是对自己心灵的一种背叛。人生短暂，我为什么要折磨自己的心呢？为什么要不顾及自己真实的感受和需要呢？压抑自己的真实情感和需要其实就是对人性的摧残！就是对自己人生的亵渎和不尊重。这样想来，我就逐渐平静了。可是没过多久，矛盾的心情又会时时折磨我。没有办法！今天，我斗胆说出这些，肯定会惹来不少唾骂，但是，这些都是我的真实想法。敢于说出真话的人总比那些道貌岸然的人强。