3年前那个美丽的狂欢夜，为我带来如同雪花一般美好的初恋,我和涛在那场狂欢节的聚会中相识了。他静静地坐在我身旁，就像是圣诞老人送给我的礼物，让我欣喜不已。

　　在聚会即将结束的时候，他红着脸好像要对我说什么，可又不好意思开口，那一刻我真的体会到了什么叫做心动。聚会过后，他的影子时时在我眼前晃动，我为自己有这样的感觉感到无比幸福和甜蜜，同时又掺杂着淡淡的伤感——也许他根本不曾注意到我。我在矛盾中度过了一个星期。后来他托朋友向我示爱，就这样，我们自然地相爱了。温暖、甜蜜、关怀，世界上所有美好的东西接踵而来，我和天底下所有的女孩一样享受着爱情的温馨。

　　也许爱情就是生活的动力吧，那一年我学会了厨艺，就是希望他每天都能到我家来吃我亲手为他做的晚饭。为了纪念相识一个月，我们一起登上了吉塔；正月十五的月圆之夜，我们一同看美丽的烟花；2月14日，我过了有生以来第一个情人节……

　　或许那灿烂的烟花，早已预示着我们的爱情绚丽而又短暂；那甜蜜的誓言经不起考验，脆弱而又不堪一击，我在爱的感觉中迷失了。爱人就像你手中的沙子，你越想握紧他，他越会很快地从你的指缝中溜走。一段时间以来，我总是有意无意地拿分手来考验涛，这严重地伤害了他的自尊心。

　　一次，我表姐问我们何时结婚，他是那么不情愿回答，我心想，也许他根本不愿意娶我。考验是最好的办法，最后一次分手是我在电话里提出的，我和自己打了个赌，也和命运打了个赌：如果他真心爱我，一定会来找我，绝不会因为一个电话，就了结了我们的约定；否则他就是真的不曾爱过我。结果他真的没有再来电话，爱情就像断了线的风筝。此后的几天，我一直在做思想斗争，想去找他，可周围的朋友都劝我，他要是真心喜欢我，会来找我的。我曾经开玩笑地问过他，如果我们分开了他会不会来找我，他说会一直跪在我们单位门口，直到我答应他。

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　　女人恋爱时会失去所有的思考能力，我把他的话当了真，就一直等下去。此后的一周里，绵绵的细雨下个不停，我几次想去找他，又碍于面子，我错过了最好的机会，后来我们真的分开了。人们常说爱情只要一转身就隔了千山万水，我和我深爱的涛就这样永远地分开了。

　　很长一段时间，我无法证实涛真的从我的身边消失了。我发疯似的重温了我们走过的每一条街道，感伤着我们看过的每一场电影，回忆着每一个幸福的时刻。多少个不眠的夜晚，自己时常在泪水中醒来，又时常睡在泪水中。我努力过，争取过，但都无济于事。我在网上悄悄化名与他谈心，经心留意他身边的每一位朋友。只是想知道一点关于他的消息，想知道他过得好不好。和他在一起度过的所有节日，都成为我心中最不愿意触及的伤疤。2004年的春节，想起过去一年的点点滴滴，我从除夕一直病到了初七，他就像一根针插在了我的心中，扎进去痛，拔出来更痛。因为我知道，心痛的泪水他再也不会为我擦干，丝丝想念，全变成了我的一厢情愿。

　　去年的6月15日是我生命中最为难过的一天，涛和他心爱的女孩牵手步入了礼堂。我听说了这个消息，如同万箭穿心一般。当天我站在他们举行婚礼的饭店外面，远远地凝望着那个结束了我所有幻想与爱恋的礼堂。想象着自己梦里重复一千遍的情形，那个幸福的新娘如果是我，如果上天再给我一次机会，我一定会加倍珍惜。看着街上穿梭的人群，辛酸的泪水在不知不觉中挂满了面庞，我企图将这悲伤的思绪淹没在这喧闹的都市，但是无论如何我不得不承认一个现实，我的涛，曾让我无限依恋和爱恋的那个人，已经永远永远地不再属于我了。我心里甚至期待他们的婚姻不会有幸福的结局，可是当这样幼稚和邪恶的念头闪过的时候，我的心又是那样疼痛，因为他并不知道在这个世界上有一个女孩正用整颗心爱着他，不掺杂任何的杂念，惦念着他的好，只要他幸福，她就快乐。

　　事情已经整整过去三年了，可对于一个一心爱着的女孩，它是怎样的一种心路历程。它仿佛是三个世纪水与火的磨练，我所有的情与爱、怨与恨早已在等待和企盼中慢慢地变凉了。我也为自己的年轻幼稚、冲动卤莽付出了代价。现在我终于从那场感情中跳了出来，可我的心却像一潭深不见底的死水，对任何人和事都没有了感觉，有的只是曾经沧海难为水的遗憾。人们常说，刻骨铭心的爱恋一生只能有一次，当你把所有的精力都投入到一场感情中去，当爱化为乌有时，你就再也没有能力和心力去爱别人了，也觉着够了。现在我每天麻木不仁地和不同的人相亲、吃饭，就像早已设计好的人生，在生命的舞台上彩排，我伤害了很多真心愿和我牵手一生的人，他们是那么优秀，可在我眼中却都不如我的涛。

　　也许有一种爱只能埋藏心底，有一种缘分是需要相约的，前世没有和相爱的人相约好，今生才会寻找得很波折。今世我就想在这个曾带给我无限幸福和伤感的季节，默默地祈求上苍，祝福我曾经深爱的涛一生平安。