采访对象：余美，29岁，公司职员。谈了两年恋爱后，余美步入了婚姻。新婚不到半年，她完全没有体验到婚姻的幸福，相反却有一种身心俱疲和无所适从的感觉。

　　这几个月我们没干别的，光怄气了。看周围朋友的新婚都幸福得要命，怎么我们跟别人就不一样呢？

　　我们俩，经常是不知道哪一句话说得不对了，就开始冷战，互不理睬。我妈和我说过，夫妻之间有事最好当天说开了，不要积攒着。我也试着跟老公沟通，有时他会指出，我哪一天说的哪句话让他不爱听了。然后我就想起，哦，原来是那句啊，我说得不对你可以和我说呀，不能沉默不说话就是解决问题了。

　　但我老公就是这样，你说你的，他下次依然还是那样，也不知道是忘记你说的了，还是故意的，特别让人生气，觉得特别不尊重你，不拿你当回事。我们两个人走到一起，似乎只是多了一个搭伴过日子的人，婚姻里就是缺少了夫妻间的关爱和包容。

　　我特别羡慕那些能够一起默契地生活中事情的情侣，可惜我没这么好的运气，老公在结婚前就表现出了不耐烦，说对结婚没有太大兴趣，当时虽然觉得一个男人对女人说出这种话来很刺耳、不负责任，但更多的是觉得他也是话出有因，可能是因为筹备结婚的各种琐事所累才这么说的，所以也就没有太较真。毕竟我们岁数都不小了，况且年龄、经历、学历、家庭都很相仿，人品也很相似，这就是很好的婚姻基础，虽然没有多深的感情，或者说是爱，可是在一起似乎也是顺理成章的事情。而他那边也是这种想法，从这一点讲，我们似乎都是在按部就班地走人生的一个过场。>>>恋爱 需要厚脸皮的调情

　　还有一件事我得告诉你，我们结婚几个月了，可还没有那种事儿。他总是说工作太累，对这种事没有主动的兴趣，而我一个女人也不好说什么，所以只有夫妻之名。你没有见过这样的新婚夫妻吧，可世界上的怪事就偏偏落在了我的头上。最可气的是，在婚后不久，他就说出了在工作与老婆之间，先选择工作。我是哑巴吃黄连，活得这个窝囊啊！

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　　我和老公是两年前经人介绍认识的。我虽然条件不差，但因为生活面狭窄，对象大部分都是经人介绍的。

　　我和老公的各方面条件都差不多，起先两个人处得挺不错，很谈得来，所以我们走到一起，也是挺自然的。

　　我不知道别人的恋爱是怎么谈的，反正我跟老公谈了两年恋爱，波澜不惊，平淡而冷静，最多就是一起吃个饭看场电影，找哪里坐坐聊聊天什么的。他不是那种能给人幻想的男人，对感情不主动，他从来不会说“我喜欢你”之类的话，也不会做出像人家给女朋友买点东西这些哄人高兴、给人惊喜的事，或者哪怕是下班了来接我一趟，他都从来没有，反而经常是我下班后去找他。他就是这样，对感情从不采取积极的态度，用他的话说就是“顺其自然发展”。我也不知道是和我没有感情才这样，还是他骨子里就是这样一个对感情比较木然的人。

　　我这个人比较务实，也许和年龄有关，我并不太指望他制造浪漫，就是觉得他的人品不错，他上进、正直和单纯，而且善良、踏实，这就足够了。例如我们俩一起逛街，每次碰到乞丐他都会给钱，我跟他说有些乞丐是假的，他却认为在他帮助的乞丐中总会有真的，就行了。从这一点来说，他真的是一个挺好的人。

　　他生活中有三个很重要的部分，就是学习、工作和锻炼身体。你可能不会相信，他所有的笔记都是关于如何克服挫折、战胜自己、怎样成功、迈向自己的目标的，锻炼身体也是为了用更好的状态工作和学习。除了这三部分，其他的，在他看来不愿意为生活琐事所羁绊。所以他不愿意把时间更多地“浪费”在处理感情、家庭关系上，有了问题也是采取沉默的消极态度去回避，而不是去积极地发现问题，及时调整、解决问题。这也是我最不满意他的地方。

　　了解了他的性格你就会明白，让他分心去做琐碎的事有多么让他不耐烦。婚前装修房子都是他家人盯着，等到买家具时，我们俩的别扭开始多起来。举个简单的例子，比如要买一个沙发，有两个品牌的，一个两千多元，一个四千多元，我比较注重实用，觉得两千的就可以了，或者再多逛一逛，比较比较，选个物美价廉的，而他不愿意多逛，说再多逛也就是这个意思，没有必要浪费时间。他自己也说不出四千元的质量好在哪里，就认为牌子比较有名就可以买。就这些细节的事情，让我们分歧很大，后来干脆约定，各自分工买东西，说好买来什么是什么了。但事实上，所有的筹备过程中，他一直都很被动，一般都是我催他该做什么什么了。

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　　如果说我们之间还算有过心平气和，相对“幸福”的时候，就应该是新婚旅行的那几天时间了。不过就为旅行报名的事，我们俩闹了新婚后的第一次别扭。

　　结婚后，我开始安排旅行的事儿，这事儿说起来好像是我的一厢情愿，从选择线路到咨询、联系旅行社什么的都是我一个人操持。可是阴差阳错，我们没有赶上预想的那趟旅行，我心里特别别扭。他开始还拍拍我，安慰我几句，说也怪他太忽略了。我说那批去不了就不方便了，天气越来越热，而且工作也忙了，又赶上我妈过生日。他沉默了一阵，说：快点定下来旅游吧，这事挺烦的，月末去又不行，嫌天热，天热克服克服不行吗？又工作忙啦，你妈过生日啦，不能都克服克服吗？

　　我听了很不舒服，我想我张罗了半天，最后没有去成，最别扭的人应该是我。从头至尾他没有做什么，有什么资格埋怨我，难道还是我挑刺儿不去啦？就这样，我们不欢而散。

　　转天，我跟他回婆家，还很少有地陪他住在了那里。新婚夫妻回婆家，装样子也得装着点儿吧？但他一直不理我，从进门到吃晚饭都没有看我一眼，更别指望他跟我说一句话了。吃完晚饭他就坐在沙发上看电视，看到了半夜两点。

　　第二天，他父母看出我们不对劲儿，让我们一起出去转转市场，买点中午吃的东西，能看出是在特意撮合我们。我穿好鞋在门口等他，他坐在床边看着地一动不动，似乎在琢磨什么，婆婆催了他好几次他才开始穿鞋，起身跟我出门。这让我感觉特别没面子，好像我犯了错，求他原谅似的。下楼后，我对他说，要不我先回家吧。他什么也没说，只是眼睛里闪过了一丝惊讶，然后转身就朝另一个方向走了。那时我多想让他说“吃完午饭咱一块儿走吧”这样的话。其实一句简单的话就会打破我们的僵局，扭转局面。可是他没有。我很失望，别忘了，这可是我们新婚第一周呀。他就是这样，从来没有让一步、包容或者迁就的意识，也不会哄一哄老婆，至少维系一下暂时的平静。也许在他看来，家庭本来就是无所谓的。

　　我一直认为，我们还是有希望的，新婚毕竟需要磨合，等过了这一时期就会好起来。婚姻需要经营，好多东西，你不去管它事情只会越来越糟糕，所以我希望通过我的努力让我们的关系有所改善。

　　但事与愿违，似乎越来越糟。这就像一个人拍巴掌，只有一只手不断地往另一只手上拍去，而另一只手固定不动甚至退缩，你说这个巴掌还能拍得起来吗？我努力收拾屋子、琢磨变换花样做什么好吃的饭菜、为他洗衣服，甚至我爸妈七十多岁的人了都会为他去修理自行车，我就是想通过我的关心感化他，让我们关系亲密起来。但这些努力都是徒劳。

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　　结婚前我还憧憬着，以后两个人怎么过日子，还房贷，存钱买车，计划生小孩之类的，两个人一起坐下来好好计划计划。但婚后的现实告诉我，他并不配合我，他认为考虑这些问题还不如抓紧时间学习提高技能。

　　我们之间很少沟通，记得有一次我实在憋不住了，主动找他谈，你猜他说什么，他说你说的话都可笑，什么叫商量家里的大事？你要入党了，还是我要入党了？你说这人说话可气不可气？

　　我们谈恋爱的时候他偶尔还哄哄我，但也绝不是像有些男人那样宠着女朋友，最多也就是摸摸我脑袋拍拍肩膀，说几句，然后就不再多管我的心情。他的想法是：我哄完你了，你自己慢慢消化吧。但就连这种“哄”，婚后也不多见了。

　　所以我们婚后这几个月的家庭状态就是，各忙各的，搭伙过日子，没有关爱，没有情趣，虽然我们之间没有任何实质性的矛盾与冲突。可就是这种搭伙过日子我们都过不好，有时我就想啊，哪怕是我们痛痛快快地你一言我一语地吵几句嘴也好啊，但他不是，他不屑于跟我争论，更不要说沟通了。

　　还有，刚才我跟你提到的我们的夫妻生活，这事儿真让我头疼。我们俩最亲密的动作也就是互相拥抱一下。我不好意思主动去要求他，只是从侧面跟他谈过以后要孩子的问题，他的回答是：以后再说吧。

　　你给我一个建议，我还要怎么做才好？这种事儿我又跟谁说去？有时我婆婆看我快步走路，善意地提醒我：动作不能那么大，小心点儿。我知道她是什么意思，是觉得我岁数大了，万一怀孕了别发生什么意外。每次听到我婆婆这么说，我就特别想哭。

　　我知道假如有一天我忍受不了这种生活，提出分手，他是不会挽留我的。但我没有勇气这么去做，至少为了我年迈的父母。

　　女人对爱或者对婚姻的选择有时是说不清的，但我能说清我为什么会选择我老公，这说明我是现实的，既然这样，就要承担相应的后果，这个我明白，可是这不等于我没有希冀和期待啊。（文：安冬）